Aprender a fazer amizades é escutar e estar disponível

No Domingo, o telefone tocou no meio de uma depressão. Fui ver quem era. Era de um amigo com quem falo de vez em vez e com quem estive presencialmente apenas duas vezes ao longo da vida. Não ia para atender, porque sentia-me miserável. Queria que me deixassem estar. Mergulhada nos meus pensamentos, dor e lágrimas. Mas depois senti que tinha de honrar o facto daquela pessoa estar a ligar-me e disse a mim mesma: "Não. Está errado. Atende".

Atendi. Desejou-me os parabéns e conversámos um pouco sobre trivialidades. 

"Mas está tudo bem?" - ele sempre pergunta.

-"Está" - eu sempre minto.

Conheci uma nova colega no emprego que logo quis fazer amizade comigo. Colou-se a mim como uma "lapa". Mal cheguei, já ela lá estava à minha espera. Tinha tido conhecimento que havia uma portuguesa a trabalhar no local e estava ansiosa para que eu aparecesse. "Vem comigo" - disse-me ela várias vezes enquanto executando o trabalho. "Vou à casa-de-banho, vem comigo". "Temos de nos unir, vamos trocar números de telefone". "Eu quero trabalhar sempre contigo". "Mas tu não trabalhas amanhã? E quando voltas a trabalhar?". 

Geralmente não gosto disso, embora não incomode na altura e de tudo faça para integrar a pessoa e deixá-la a sentir-se à vontade. Já a respeito das mensagens e telefonemas que surgem depois costumo achar em demasia e isso já sinto um pouco incomodativo. 

Mas decidi encarar tudo de forma diferente. Decidi ser eu a entrar em contacto com ela e mostrar-me prestável também fora do convívio no local. Ela sente-se sozinha, não fala bem o inglês mas sabe falar português. Não me pareceu nada uma criatura frágil e desamparada. Bem pelo contrário. É ambiciosa, mal chegou já quer o que não pode ter. É mulher quase cinquentona, mas toda boazuda (com tudo o que me aflige que esteja já para baixo, ainda bem lá em cima). Notei de imediato que todos os homens ali à volta estavam a babar nela, olhando-a de baixo para cima como se os olhos fossem um scanner. Ela não é burra, toda a mulher sabe quando recebe olhares e um homem lhe fala daquela forma "especial" querendo agradar e ser espirituoso. E tirou partido. Foi sedutora com todos, como se a todos conhecesse há muito e não apenas naquele dia! Curiosamente, nessas ocasiões não se atrapalhou com o inglês. 

Mas sente-se desamparada e procurou-me. E eu vou honrar isso. Não a vou julgar pelos efeitos que causa nos homens nem pela forma como também os seduz. (Eu até gosto de Rebeccas..) Só uma coisa me ocorreu: temo que seja daquelas pessoas que, depois de ambientada, já não tem serventia para ti então descarta-te. 

Mas vou dar um voto de confiança e não julgar antes de viver as situações. E faço-o por mim, por achar que é esse o caminho que preciso de seguir. Sou boa pessoa, mas saberei mostrá-lo em qualquer situação?

Faço-o também por precisar de restaurar a minha fé nas pessoas e na reciprocidade dos bons actos, principalmente depois "dele". 

Também contactei uma outra pessoa, com quem falo com regularidade. Hoje avisei-a por mensagem que se telefonasse para a empresa, conseguia marcar uns turnos (funciona muito à base de primeiro a ligar, consegue trabalhar). Ela conseguiu trabalho, o que já não acontecia há três semanas. Telefonou-me a agradecer. 

E é assim....

Estou a dar-me aos outros.

É o que me apetece fazer.

Estranho caminho para quem se sente despedaçada na alma e tão vulnerável a pensamentos fúnebres. 

Vou ser a rocha sólida, o farol, de quem precisar e de quem conseguir ser. Estando a precisar dessa mesma luz. É dar para receber.

Sejam felizes. 

Senti-me sensibilizada

Foi assim que encontrei as flores que havia deixado no exterior junto à parede do jardim. Protegidas do frio e da geada por estas traves de madeira. Esta simples visão sensibilizou-me. Gostei deste gesto de atenção e cuidado. 

Depois percebi porquê. E é tão simples. Foi a primeira acção simpática que alguma vez recebi na casa. Acho mesmo que foi a primeira. 

Deve ter sido o senhorio, uma vez que o vi no jardim quando ali as deixei antes de sair de casa apressadamente para o emprego.

Algo tão simples e no entanto sensibilizou-me de uma forma que não contava.

Já faz uns dias que as havia comprado. Ontem, pela manhã, com o sol que brindou o dia, fiz questão de plantá-las. Não sabia onde as queria por, nem como as dispor. Fui por instinto. Quarenta buracos cavados na terra e 40 plantas depois... resultou nisto:

O que acham? 

Serão as hormonas?

No emprego passei por uma situação...
Então não é que me deu uma coisa?

Peço que me expliquem, quem já passou por isto. É estranho mas... sabemos nós, mulheres, que por vezes "dá-nos" umas coisas, geralmente perto da altura da menstruação descer. Um supervisor chegou-se até mim e disse:
-"Portuguesinha, na segunda-feira tu colocas-te duas encomendas no sítio errado e estavam à espera delas noutro. Tu falas muito e acho que é por isso. Quero que te foques".
- "Claro" - respondi-lhe.

Cada vez que algo falha no emprego, que seja de minha responsabilidade, sinto-me triste. Mas concordei e não levei a mal. Acontece, todos erramos uma vez ou outra. A segunda-feira foi um dia muito cheio de trabalho, com confusão pelo meio, muitos a dar ordens, a trocar as coisas dos lugares onde as tinha estipulado, etc. Não levei a mal o que disse, mas depois as palavras ditas começaram a afundar dentro de mim e a ecoar dentro do meu ser. E subitamente mudei de temperamento. 

Senti-me revoltada. 

Porquê? Porque não achei correcto da parte dele concluir que cometi uma distracção por "falar demasiado". No máximo, falar demais torna-me mais lenta, mas não menos focada. Acho que ele aproveitou a ocasião para "meter" essa crítica e isso revoltou-me mais. Mas concordo com ele, no que respeita a falar um pouco em excesso. Eu própria já havia chegado à mesma conclusão e não estava a gostar muito. Até nisto estou a deixar de me reconhecer. Sempre fui meio calada - todos me censuravam por isso. Agora dou por mim a falar, por vezes nada de relevante... Não é só fisicamente que já me estranho, existem outras características que também mudaram muito. 

O erro até podia não ser meu, já que muitos mexem nas encomendas e trocam-nas de lugar. Quem garante que isso não aconteceu? Fiquei ainda pior ao recordar os erros diários cometidos pelo rapaz que está para regressar de férias. Erros esses ainda em efeito já com ele dias fora. Que notasse, ele não era repreendido. O que vi foi a sua preguicite aguda passar impune e ainda ser acobertada por este superior com quem ele partilha a nacionalidade polaca, mais um outro. 

Não me incomoda que me chamem a atenção, sei que é para meu bem. Mas então porque quem comete erros amiúde não recebe o mesmo trato? Senti-me injustiçada e a revolta espalhou-se mais em mim. 

O meu "falar demais" não surge do nada. Tem uma origem bem intencionada. 

O novo rapaz quando chegou, não abriu a boca. Não fez uma única pergunta o dia inteiro. Não se apresentou, ficou parado por duas horas, à espera que alguém lhe desse atenção, lhe atribuísse uma tarefa. E talvez por isso mesmo, ninguém quis saber dele. O que estranhei, visto serem todos tão afáveis. Eu, que tenho um cromossoma defeituoso de "mãe-vai-e-ajuda", dirigi-lhe a palavra, perguntei-lhe como se chamava, expliquei-lhe como as coisas mais ou menos funcionavam por ali e procurei incutir no rapaz - que revelou pouca vontade em fazer o que fosse - um pouco de gosto e a sensação de ser útil. 

Isto sem me armar em autoridade. Foi só mesmo para ajudá-lo a se inserir. Afinal, aquilo é um grupo de pessoas boas e descontraídas, que passam o trabalho todo a rir, a fazer piadas, a meterem-se uns com os outros... Mas o rapaz, mudo e calado, com ar sério, sem uma única tentativa para mostrar interesse por alguém ou alguma coisa, destoou. Talvez por isso, depressa os restantes nem lhe prestaram atenção. Ficou horas de pé, com ar perdido, não fez absolutamente nada nem mostrou ter iniciativa. Aquilo mexeu com a minha noção de cordialidade e dever. Identidade portuguesa, talvez? Em suma: acabei por ser a pessoa com quem ele gosta de falar. Acho que ele não troca mais do que três palavras com outros, por não se interessar. Eu elogio-o aos outros e elogio os outros a ele, estabelecendo assim pontes de comunicação. Depois de o inserir, afastei-me para outras funções, e deixei-o para ser ensinado pelo outro rapaz. Os dois não pareceram trocar muitas palavras. 

Ele é boa pessoa. E não é nada de fugir ao trabalho, como deu a entender. Ou talvez isso seja por minha influência, que o tratei bem sem o julgar e o elogiei. Não sei. Mas sei que é boa pessoa, bem melhor pessoa e trabalhador do que dá ares de ser. Não é rápido, mas é confiável, prestativo e não te deixa na mão. É lamentável que o julguem sem perceberem bem o que ali está. 

Como trabalhamos juntos, é natural que estejamos na conversa. O próprio meio incentiva isso com os exemplos dos outros que nos rodeiam. Mas confesso: gosto quando chega a hora de almoço e ele parte. Gosto de ficar sozinha aquela hora, concentrada nas tarefas que executo. É quando lhe dou mais "gás".

Preparava-me então para esse começo quando o supervisor disse-me aquilo. Foi rápido, porque a sua superiora logo o "desviou" dali, por algum motivo. Acho que ela percebeu que existiu ali um aspecto que foi longe demais. Aquela ali tem olhos de gavião e sentido de oportunidade de relógio suíço. É liberal mas aparece sempre atrás de mim nos únicos instantes em que pretendo fazer uma chamada telefónica e a única vez que perguntei se podia imprimir algo no computador, após andar três semanas a aguardar o melhor momento. Lá estava ela, silenciosa, atrás, a observar se aquilo com que me ocupava fazia parte da função. 

Irra!

O outro desaparecia por quartos de hora, horas... e ninguém o marcava como esta me marca. Parece jogadora de futebol em campo: está sempre a controlar os horários e a fazer de tudo para que não existam mais horas extra. 

Sei que quando a ela me "queixei" do rapaz, não era só ele que ia ficar de "vigilância", seria eu também - se não principalmente. Ele continuou sem nada fazer e eu... até sinto que tenho as dias ao WC controladas. Tudo isto subiu-me ao pensamento, mais as experiências de vida e... fiquei cheia de raiva. 

Fiz o trabalho todo speedado, sem me preocupar muito com detalhes. A atirar ruidosamente com as coisas... embora não de propósito. Simplesmente não querendo saber. 

Comecei a pensar que a minha alteração súbita de humor tinha algo mais que sensação de injustiça, tinha também uma origem hormonal. A pré-menopausa deve andar a rondar e essa ideia também me deprime. 

Passada a hora, o rapaz regressou e então fui eu almoçar. Estava tranquila, relaxada, fui para o jardim, despedir-me daquele cantinho... Levei uma salada fantástica que tinha preparado anteriormente, com "tudo" dentro. Relaxei e comi bem, nem sequer estava a pensar em problemas.

Regresso ao emprego e...

Raiva.

Será hormonal??

Todos me perguntavam se eu estava bem e eu a pensar que estava. Só não sorria por tudo e por nada, como é habitual. Aliás, se eu não sorrir tenho um ar terrivelmente sério, cansado ou aborrecido. Comecei a sorrir como uma pateta alegre para ver se assim deixava de ser consideravelmente bombardeada com este tipo de questões. Não é culpa minha que quando estou relaxada, os meus lábios tenham os cantos de boca para baixo e os olhos tenham olheiras. 

Nisto alguém me diz algo insignificante e eu sinto os meus olhos a lacrimejarem. Assusto-me. Disfarçadamente sigo para ao WC. Quando vejo o meu olhar ao espelho tenho os olhos vermelhos! A minha mãe tem razão: quando estou mal nota-se logo pelos olhos.

Mas o que podia fazer? 

Olha o que me havia para dar... Chorar??
Estava fora de questão!!

Não ia por-me ali a choramingar. Ia aguardar até chegar a casa e então chorar o quanto me apetecer. 

Consegui recuperar-me, secando os olhos aguados em frente à ventoinha. A vermelhidão também desapareceu. Até outra pessoa me perguntar: "O que tens?" Aí respondi que estava preocupada. "Com o quê?" - quiseram saber. "Com o emprego". 

E é verdade. Dentro de mim está a ansiedade, o receio, o temor... de passar por tudo o que passei no passado. O temor de voltar a estar sem um bom emprego até o próximo verão... Medo, temor, desespero.

Assim que mencionei a palavra "emprego", vieram-me lágrimas aos olhos e "fugi" discretamente para o WC. Novamente. 

Caraças!

Isto tem também um quê de hormonal, não acham?
Não é só as más experiências de vida e os traumas por elas deixados. Temo estar perto da menopausa.

Que dizem vocês?