Esta casa continua a fazer-me mal

Estou na antiga casa.

Esta casa tem malicia no seu DNA. Foi implementado pela Godzilla e nao há forma de o ver exterminado.

Vim mostrar o quarto a um potencial novo inquilino. Dois, para ser mais exata. Mas um nao apareceu.

Enquanto esperava, dois dos recem-chegados colegas estavam por perto e pude conversar com ambos. Alternadamente. E notei. Estava lá. O "veneno".

Desta vez, justamente aquele que era mais aberto comigo, mostrou-se mais formal e menos interessado.

A ultima conversa que tivemos foi apenas na segunda-feira. E foi muito amistosa. Ele abraçou-me em agradecimento a um presente que lhe trouxe e, em geral, a conversa, antes e depois disso, foi natural e genuina. Ele estava interessado e nao estava a levantar reservas. Isso deixou-me leve e feliz.

Será que ainda ia conseguir viver e manter uma experiencia natural de interação nesta casa?

Isto foi na segunda e entre anteontem e hoje, o que poderá ter acontecido? Teve terça, dia em que o senhorio esteve na casa, nomeadamente no quarto do rapaz. Ele gosta muito de conversar. E entre uma palavra simpatica aqui e ali, tambem mete uma ferroada.

(Talvez vos conte como tem sido as ultimas interacções que temos tido por whatsapp).

A minha intuicao diz-me que este rapaz recebeu outra valente dose de veneno e dai mostrar-se mais distante e menos caloroso comigo.

É que a fonte nunca é somente a de origem. A Gordzilla recruta soldadinhos para repetirem exatamente o que ela mandar. E isso é a melhor tecnica para quem quer espalhar mentiras com credibilidade. Fazer com que outros as confirmem. Assim ate parece legitimo.

Quando o homem que veio ver a casa foi embora, procurei os colegas mas ja tinham dispersado cada qual para o seu quarto. Um saiu prontamentende casa. Mas nao aquele que mencionei acima. Fiquei a aguardar que ficasse disponivel de um telefonema que estava a fazer.

Quando me aproximei para lhe pedir vinagre (elimina odores) ele foi novamente formal e pareceu desconfortavel. Pegou no telemovel que ja tinha posado na mesa e atrapalhou-se. Aquilo começou a falar sozinho e ele desculpou-se, dizendo-me que nao sabe porque aquilo aconteceu.

E posou o dito na mesa. O que me surpreendeu foi o seu ar de quem foi apanhado a fazer algo errado. So depois me ocorreu que ele deve ter agarrado o TM para gravar qualquer conversa que eu pudesse ter com ele.

Se assim for, demostra pouco a vontade e diz-me que ele pode estar a dar credibilidade ao veneno que outros lhe despejam nos ouvidos. Talvez ate tenha sido instruido a agir de certa forma com esta "desiquilibrada mental". (Palavras do senhorio).

Depois disto ele fechou-se no quarto e de la nao saiu, nem para fumar. Eu fiquei no jardim, onde sabia que ele ia, intuindo que naonia aparecer enquanto eu ali estivesse. Sentada na cadeira, veio o familiar sofrimento que este trato de distanciamento gerou em mim nos dois a mais anos que me sujeitei a ele.

E verti lagrimas. Quieta, de olhos fixos algures no verde do jardim. Emocionslmente ferida.

Fiz um teste. Decidi subir ao quarto, que ja esvaziei mas que ainda é meu. So para testar se ele saia para ir a cozinha, ao jardim fumar, etc.

Passada uma hora, abriu a porta do quarto so para abrir de seguida a da rua. E foi embora.

Pode ser da minha cabeça mas sinceramente, penso é que é da minha experiencia.

Esteve a evitar-me.
É claro que isso nao me deixa feliz.


Vocês devem estar a achar que eu nem devia sujeitar-me mais a isto! Devia ficar na outra casa e nao mais meter os pes nesta. Esquecer esta gente. Todos.

Sim, tem razao. Mas ainda desejo ser tratada com normalidade.

Se nao faço mal a ninguém, nao falo mal de ninguem, porque tenho de ser eu maltratada?

Sim, eu sei...
Esquece. É assim que as pessoas, o mundo, funciona. Que posso eu fazer? Ignorar.

E é o que irei fazer.
Mas hoje tentei. Fiz outra tentativa nisto.
Sou persistente no que é certo. E etou sempre a dar aos oitros hipoteses para se comportarem bem.

Ter observado hoje que ele evitou ficar sozinho comigo, me machuca. Sim, machuca. Nao vou esconder. É um trauma que provavelmente vou carregar comigo para o resto da vida.

 A tristeza que isso me causa transforma-se em sofrimento emocional e dor.

É o trauma. O trauma de voltar a passar pelo mesmo. E o injusto da situação.

Um forte abraço.
(E nao se preocupem comigo e esta recaida)