Porque esta reclusao esta a ser particularmente mais dificil

 Sempre fui uma pessoa sozinha. Um dia reflecti nisso. Imaginei-me a viver o resto dos meus dias sem ninguem. E sabem o que aconteceu? Pareceu-me bem. 

Foi um momento libertador. Uma certa ilusao romantica e uma certa pressao social deixaram de fazer sentido. Sentia-me bem comigo mesma.

Brotou uma nova portuguesinha, segura de si. Gostando de quem é. 

E o que acontece?

Apaixono-me de verdade!

Com tanto tempo que existiu para isso acontecer. Porque?? 

Sinto-me usada e abusada. O cosmos é sádico. Gosta de brincar com as pessoas. Pos-me  novamente a sentir emocoes que ate ja estavam esquecidas de tao distantes que haviam ficado no tempo. Nao as queria mais realmente. 

E o que aconteceu?

Deu-me as emocoes todas mas removeu o alvo das mesmas. Tirou da minha vida a pessoa que fez nascer tudo novamente. A portuguesinha afectivamente resolvida e segura de si e da sua solteirice, ficou com a alma a sangrar. 

É como por um rebuçado na frente de uma criança e tirá-lo quando esta vai para o segurar.

Assim tem sido o destino comigo.

Ja esperancosa que pudesse escoar as emocoes para algum lado, o que é que acontece? Depois da paixao nao vivida surge um virus que nos obriga a manter a distancia uns dos outros, a nao nos tocar-nos.

Tudo bem. Resigno-me a minha solteirisse. A condiçao nao me faz especie. Mas depois disto, tudo custa. Custa tanta vez sentir desejo e nao ter a pessoa a quem o poderia dar. Custa precisar daquele abraço. Custa nao partilhar aquele olhar cumplice que diz muito em silencio. 

Outros estao a faze-lo, neste momento. Alguns, pela primeira vez. Vivendo primeiros amores. Nada disto é para mim.

Teria acolhido bem esta situacao ANTES.

Antes tudo era suportavel. 

Agora tudo pesa. 

Ver a vida a seguir em frente para os outros nao mos faz inveja-los.  Mas fico com a ideia de que nao esta mesmo destinado para mim. 

Ver um casal apaixonado juntos, durante a quarentena, tambem mexe com o emocional. Nao sabem a sorte que tem.  Ha algo que me impede de viver certas coisas. E para ser ainda mais sadico, faz-me ver essas coisas a acontecer com os outros. Aposto que ele esta resolvidissimo, como nunca esteve antes na sua vida. Sinto-o. De certa forma, Deve-o a mim.

Que bom para eles.

ssada decadas a alimentar involuntariamente esperanças. Traida pelo meu cerebro, pelo meu coracao, pelas minhas emocoes. Que se apaixonaram de verdade

nao desperta nada em mim. Algonpor qual sinto ate alguma repulsa. Percebendo que nada me estimulava, a possibilidade de nada vier a estimular como tinha sido ate entao, nap mais me deixou triste. 

nunca antes tida. Era eu e mais ni guem 

Há anos que nao sinto interesse por  alguem. Que o coracao nao palpita, que as endorfinas nao sao estimuladas. 

Sempre ha quem cisque a nossa volta. Mas daquela forma que cisca aqui e ali, e o que vier a rede e peixe. Neste instante tenho pelo menos tres homens a quem um simples bons-dias com um sorriso aberto, ia ser interpretado como disponibilidade sexual. É exatamente esse tipo de postura que nao me diz nada. É muito simplorio. Nada estimulante. 

Perceber que podia ficar sozinha para o resto dos meus dias agradou-me.